Нажмите "Enter", чтобы перейти к контенту

— Ну, стали мы точно делать прогноз…

— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

— Ну, стали мы точно делать прогноз… Стало вам от этого легче? (Ваши синоптики).

— Какие девушки тебе нравятся?
— Высокие и длинноногие…
— Ты же сам-то ма-а-аленький!
— Да мне потолок побелить надо…

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удалишь!

— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: «Продам гараж».

— Чем отличается человек от свиньи?
— Свинья не становится человеком, когда напьется.

На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень…
Я тут с кинологом познакомилась. Ну, такой мужчина внимательный! Всю ночь меня за ухом чесал.

Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
— Товарищ гаишник! Товарищ гаишник, там за углом…
— Что случилось?
— Там… Наш учитель…
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реальной жизни, откусывает от плитки 13%.

— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ…

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь, когда поймал свою первую большую рыбу?
— Конечно, помню!
— Вот видишь! А рыбка наверняка забыла.

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали.

— Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Анонимное, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.

Конец света придёт в Россию и подумает: «Кажется, я здесь уже был».

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине! А вы, … дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас был другой трэнэр…

Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…

Одессит Рабинович заметил в парке объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен! «, сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

 
Источник: Газета «Челны ЛТД»

Горячие новости:

Будьте первым, кто оставит комментарий!

Добавить комментарий